Maldita primavera, maldito septiembre.

Hooola chicas bonitas, porfa, porfa, porfa, llevenme por el buen camino, y no me dejen comer más, fue un mes de miseria, fue un mes de mujer cerdo, fue un mes de aumentar de peso.

Por fin, después de una hora de intentos, pude abrir el maldito editor, blogger se está poniendo malote.

Estoy cambiada, subí de peso, pero es como si no me importara, aunque todas saben que sí, porque en el fondo me siento más bonita que antes. ¡Qué irónico!  

Como expuse en un principio, septiembre ha sido el mes de la gula, me he comido hasta el alma de la gente, y no me enorgullece, no me siento mal de gorda, pero si han vuelto esos dolores estomacales que tenía cuando era una obesa, así que por lo mismo, me propongo, y lo voy a cumplir, no empezaré despacio, porque ya acumulé suficiente reserva de calorías, haré un ayuno curativo de siete días, por supuesto perderé peso, pero ganaré más que eso, ganaré salud, quiero decirle adiós a los dolores de estómago. Hace poco salí a carretear, a una fiesta que fue al aire libre y me resfrié muy mal, tuvieron que llevarme a urgencias y estoy tomando remedios y esas cosas, espero mejorar pronto.

Me teñi el pelo, ahora soy pelirroja. He conocido un montón de personas, me he reído, y he creado nuevos lazos. K ahora es mi amigo, quien lo diría pero siento que le quiero de un modo diferente, me gusta su compañía, pero ya no lo añoro y tampoco guardo esperanzas de algo más, el sabe que me gustaba, pero afirmo que solo somos amigos, que tampoco agarraría conmigo, porque está de más reiterar que era su amiga y los amigos no hacen eso, es una buena persona, me cae bien. Yo no soy así y si tengo varios amigos a los que beso, septiembre también fue el mes del pecado chicas.

No me he vuelto a cortar, tampoco a sentirme tan triste, pero algo en mi cambió y no se que es, me siento autómata. Tampoco he mejorado en la universidad, pero tengo el ánimo de hacerlo, llevo creo que dos semanas sin ir al gimnasio, en cuanto me sienta mejor de salud, parto para allá altiro, extraño el sudor, y esa sensación de jurarse rica después de dos horas de ejercicio ajajjajaja

Ya me iré acordando de más cosas, pero por ahora, es el resumen, porfa necesito su apoyo para este ayuno, porque no sé si seré capaz, pero tengooo que hacerlo. 

Las quiero chicas, por fin he entrado en razón y he vuelto, me paso a leerlas, tengo ansias de saber de uds. ♥

Error tras error

Hola nenas, estoy en extremo deprimida, me desaparecí del blog, no estoy triste por nada en concreto, suelo tener estos períodos de crisis existenciales, me siento vacía, me siento sola, lloro por las noches, no duermo, y después duermo en exceso, he faltado a casi todas mis clases y no he estudiado para mis pruebas, tampoco he hecho mis trabajos, en fin, que como pueden ver soy lo peor. Para ponerle la guinda a esta torta de mi vida, resulta que en esta ausencia, me he comido todo lo que pasa a mi alrededor, resultado, creo que he subido como tres o cuatro kilos, no estoy segura, porque me he pesado ahora de noche, y aún con regla, sin embargo no me siento taaan gorda, porque aunque la he jodido con la comida, me paso al menos unas dos horas diarias en el gimnasio, intentando tonificar, que harta falta me hace.

Y porfa retenme, porque tengo que volver a como estaba antes, no puedo volver a subir todo lo que he bajado ahora.

No sé si pasarme el día mañana en el gimnasio o ir a mis clases y después ir al gimnasio, soy una irresponsable en todo sentido.

Se me olvidaba, me he cortado, yo no quería llegar a eso, pero se los juro una de tantas noches de llanto, ya no soportaba la vida y me he tenido que cortar, solo fue una vez, pudieron haber sido más, pero gracias a que tenía a mi amiga que me escuchó pacientemente eso no sucedió.

Ya no soporto esta vida.

Me paso mañana a leerlas chicas, espero que estén bien, muchos abrazos de osos.

Porque todavía podemos decir una vez más...

Hoola chiicas! No sé muy bien como empezar la entrada, hoy ha sido un día largo y cansador, a pesar de que dormí en la tarde. Me quedé toda la noche estudiando, leyendo, haciendo resúmenes y tipeando, y aún me queda materia. Por la mañana, me hice el ánimo y pensé que después de estos horrorosos días de comer mal -que por cierto me han pasado la cuenta porque me duele un montón el estómago hoy y ando hinchada- no tenía porque mentirme a mi misma y decir ¡el lunes empiezo de nuevoo! ¿por qué no ahora, en este preciso momento y día? Así que armada de fe me fui al gimnasio, estuve mas o menos unos 40 minutos en la trotadora y una media hora en la elíptica y después entré a una clase de baile entretenido de una hora, yo me quería quedar a hacer un poco de máquinas, pero creo que por hoy era suficiente y además mi estómago no me ayudaba mucho.

De camino a casa, me bajó la presión, porque no había comido nada, no porque no quisiera -repito me duele mi guatita- cuando por fin llegó el bus, yo era una especie de fantasma, estaba blancaa ajajja y por esas cosas de la vida, no sé si son señales divinas o alguna especie de ironía de la vida, pero se sentó un tipo gordísimo al lado mío, que a juzgar por las bolsas y por el olor, llevaba un festín de frituras (papas fritas, empanas y quien sabe que más). Le costó un mundo sentarse, quedaba apretado y al final se sentó casi en mi asiento, pegado a mi, pero el gordito a pesar de todo no soltaba sus frituras eeeh! No lo juzgo por ser gordito, pero siempre me digo que yo no quiero llegar a ser asi y me pregunto ¿Dónde está el amor propio de esas personas?

Ahora, espero poder tomar once, disculpen si la entrada no es muy amena, pero es que físicamente no ando muy bien :c dolor de cabeza, combinado con dolor de estómago.

Ahh, el niño con el que me besé en la disco para mi cumpleaños, el que ya conocía de antes, bueno hemos hablado todos los días por facebook, y quedamos en juntarnos el lunes :/ Saben físicamente no es mi tipo, pero tiene ese no se qué, que me hace sonreír, y eso me preocupa, no sé si ahora quiero realmente una relación amorosa.

También me peleé con una supuesta "amiga" por algo tonto, no me avisó que había que mandar un trabajo de la u, pero eso desencadenó todo lo demás, me hizo sentir mal el hecho de que yo siempre estoy ahi intentando ayudarla, y que ella no pudiese cumplir algo tan simple, me dio rabia, me busca solo cuando necesita algo, :/ gente interesada.

Respecto del peso, estoy en 60 aun :/

Lindaas que estén muy bien, me pasó a leerlas, un abrazote y un beso! <3

Cometer el mismo error

No sé si uno es tonto o no aprende, no entiende, que sé yo. Iba bien con el día de comer sano, pero hoy he metido la pata y me he vuelto a dar un atracón, solo que cuando estaba tomando once, me sentía a reventar, me hablaban, y yo quería decirles ¡Calleeeense! nada me hacía gracia, no sé si realmente me sentía mal físicamente en ese momento, de sentirme llena o era solo la culpa de haber estado toda la tarde comiendo cereales y granola, la cosa es que no me importó que hubiese gente ni nada, dije no puedo comer más, me siento mal, me levanté y me fui al baño a vomitar.  Y ahora me siento mejor, al menos físicamente, no me duele el estómago, pero la culpa está aca presente, y no es culpa de haber vomitado, es culpa de haber comido como un cerdito.

Hoy no fui al gimnasio, porque me retaron por hacer todos los días, me dijeron que descansara al menos un día, y bueno hice caso, pero como resultado dio que me comí lo que no me había comido en los días anteriores, tampoco tuve clases hoy, porque a los profes les dio por estar enfermos.

Me dí cuenta que no puedo seguir a base de ayunos porque ando muy ansiosa esta semana y por eso la cago, asi que mañana en vez de castigarme como debería, me premiaré y empezaré toda mi dieta de nuevo, con las seis o al menos cuatro comidas como me dijo la nutricionista y de a poco empezaré a restringir, cuando se vaya mi ansiedad, porque se los juro ya no puedo aguantar.

En el peso subí un kilo D: estoy en 60,6 espero bajarlo y más de aca al dos de septiembre que es mi control.

Un besooo, las quiero y me paso a leerlas :)

Undisclosed Desires

Hola chicas :) me siento de mejor ánimo que en la entrada pasada, hoy fue un día relativamente bueno, aunque me quedé dormida y no pude ir a la universidad a una clase, pero bueno, eso no importa mucho porque no era un ramo de carrera, así que un día no es nada.

Me levanté y partí a mi segundo día de gimnasio, me inscribí ayer en el plan full, o sea de lunes a domingo, allá estoy alrededor de dos horas, hago un poco de cardio, trotadora, eliptica, y después maquinas, sobre todo para los abdominales, abductores y brazos. Así que espero dé resultados y empezar a apretar esos rollitos ajajja

Hoy también es mi segundo día de ayuno, sé que dije que el plan era un día de ayuno, uno de batidos, pero realmente lo haré según como me sienta, pero mañana pretendo comer si o si, porque en la mañana tengo un ramo deportivo en la u y después me voy al gimnasio, y por la tarde tengo clases, y no pretendo desmayarme. Algo ligero como fruta por la mañana, ensaladas al almuerzo y no sé si tome once, ahí decidiré.

Después del gimnasio, me pase toda la tarde estudiando, leyendo y me sentía muy cansada en verdad, así que tuve que dormir una horita entre medio.

Debo decir que me duele todo el cuerpo ajajaja las piernas, las los brazos, el estómago, maaal ajajja espero que ese dolor sea indicio de algo bueno.

Me voy chicas, me espera una ducha y más lectura, gracias por sus comentarios en la entrada anterior, cariñooos a toodas.

Vuelve el perro arrepentido

Hooola, no sé como empezar esta entrada, he estado ausente por muchos días del blog, de mi vida, de sus blogs y de sus vidas (cuando termine esta entrada me paso a leerlas), pero no he tenido fuerzas, ánimos, aunque han habido momentos felices, y el resto he tenido que hacerme la fuerte e intentar sonreír, no por los demás si no por mí, porque no quiero una vida infeliz, quiero superar los problemas.

Estos días ausente, he celebrado mi cumpleaños con mis amigos y mi familia, lo he pasado de maravilla, me he reído, he bailado, he flirteado un montón. Perooo... siempre hay un peroo, he comido un mooontóon, tanto que me he retorcido del dolor de estómago, me he pasado entre días de atracones y días de ayuno, no me preocupa mucho el peso, porque creo que solo he subido un kilo o algo asi, y eso es poco para todo lo que he comido y tomado en estos días, eso es lo otro he bebido oootro montón, tanto que me he desinhibido demasiado, me siento demasiado bitch chicas, pero bueno así soy, en la fiesta de mi cumpleaños me besé con un chico que me coqueteaba siempre por face y resulta que aunque tengo mi autoestima baja cuando estoy con otros suelo ser egocentrica y le hacía bromas sobre que yo le gustaba y me le insinuaba mucho, incluso le dije que me gustaba, pero uds comprenderán que no me gustaba de amor, sino de algo mas carnal, pero parece que estos hombres se lo toman todo literal, la cosa es que me he sentido rechazada porque me ha dicho cosas como que yo tengo actitudes que el no tolera, que soy muy egocentrica, etc, etc.
Después de salir un rato entre de nuevo a la disco, y me fui a bailar con una amiga, nos sacaron a bailar unos hombres guapísimos, se veían de plata, y era mayor que yo el que bailaba conmigo tenía 25, esto termino en unos besos locos, no estuve más de 15 minutos con el. Me fui al baño, me lave un poco las manos, saque agua en un vaso y sali, estaba mirando hacia la pista buscando a mis amigos pero no veia ninguno, cuando un tipo se me acerca y me dice salud! y me choca la copa, a los cinco minutos después me dice bailemos, lo miré, estaba bueno, mis amigos no aparecian, así que le dije que sí ajajajaj ¿ y que pasó? también nos besamos chicas :c pero siguió a más en la casa de un amigo después de la disco, unos manoseos y más besos. Se los dije, bitch. Y ahora me busca, para concertar una cita sexual :O

Y hace días atrás, agarré (eso es darse besos aca en mi país)  con un ex primer amor, andante, o lo que sea que tuvieramos, y casi, casi tuvimos relaciones, y creanme si no pasó no fue porque yo no quisiera. (Seguimos con lo bitch).

Después de todo esto, creo que estoy maaaaal, porque siento que ando buscando afecto que no voy a encontrar en cosas sexuales. Me siento sola, esa es la verdad, y ese sentimiento de soledad me ha invadido tanto que me he olvidado de mis metas, ahora me siento triste y como, como, como, cualquier cosa que vea y no es por hambre, es por comer.

Ya he ideado un plan, mañana empiezo el gimnasio :) y también esta semana empieza mi ramo deportivo en la universidad, asi que pretendo estar por lo menos esta semana o el tiempo que dure hasta el siguiente control con la nutricionista, haciendo un día de ayuno y uno de batidos de fruta, espero me funcione. Mañana actualizo o pasado para contarles si mejore un poco o no, me paso a leer sus blogs, quiero ponerme al día, las extrañé.

Muchoos cariños y gracias por sus saludos de cumpleaños, besiitoos hermosas!

Cumpleaños

Hola niñaaas, así como dice la entrada hoy estoy de cumpleaños, cumplo 20 inviernos, pero no hubo celebración, porque mis papás trabajaban y yo tenía que estudiar.
Yo pensé que mi cumple pasado había sido fome, pero este lo superó ajajjaja Me pasé el día estudiando derecho procesal.

Las celebraciones fueron retrasadas, las con mi familia para el próximo domingo y las fiestas con mis compañeros para el resto de la semana, lo que me indica que se viene sobredosis de calorías, pero intentaré no hacerme problemas por eso. A pesar de todo me hizo feliz saber que harta gente me considera y me llamó o whatsappeo o me escribió en face para desearme un feliz cumpleaños, me sentí querida.

K, por cierto también me saludó, hubiese preferido que no se acordara :/

En la universidad tomé ramos hace poco, y tomé un deportivo, Acondicionamiento físico, son dos horas a la semana y también me inscribiré en un gimnasio, de lunes a domingo, puedo estar el tiempo que quiera, me siento muy flácida, asi que hay que apretar.

Con la comida, todo regular, a veces me da hambre pero es psicológico más que nada, hago generalmente dos comidas al día.

Un beso bonitas, las leo, que estén de maravilla.