Maldita primavera, maldito septiembre.

Hooola chicas bonitas, porfa, porfa, porfa, llevenme por el buen camino, y no me dejen comer más, fue un mes de miseria, fue un mes de mujer cerdo, fue un mes de aumentar de peso.

Por fin, después de una hora de intentos, pude abrir el maldito editor, blogger se está poniendo malote.

Estoy cambiada, subí de peso, pero es como si no me importara, aunque todas saben que sí, porque en el fondo me siento más bonita que antes. ¡Qué irónico!  

Como expuse en un principio, septiembre ha sido el mes de la gula, me he comido hasta el alma de la gente, y no me enorgullece, no me siento mal de gorda, pero si han vuelto esos dolores estomacales que tenía cuando era una obesa, así que por lo mismo, me propongo, y lo voy a cumplir, no empezaré despacio, porque ya acumulé suficiente reserva de calorías, haré un ayuno curativo de siete días, por supuesto perderé peso, pero ganaré más que eso, ganaré salud, quiero decirle adiós a los dolores de estómago. Hace poco salí a carretear, a una fiesta que fue al aire libre y me resfrié muy mal, tuvieron que llevarme a urgencias y estoy tomando remedios y esas cosas, espero mejorar pronto.

Me teñi el pelo, ahora soy pelirroja. He conocido un montón de personas, me he reído, y he creado nuevos lazos. K ahora es mi amigo, quien lo diría pero siento que le quiero de un modo diferente, me gusta su compañía, pero ya no lo añoro y tampoco guardo esperanzas de algo más, el sabe que me gustaba, pero afirmo que solo somos amigos, que tampoco agarraría conmigo, porque está de más reiterar que era su amiga y los amigos no hacen eso, es una buena persona, me cae bien. Yo no soy así y si tengo varios amigos a los que beso, septiembre también fue el mes del pecado chicas.

No me he vuelto a cortar, tampoco a sentirme tan triste, pero algo en mi cambió y no se que es, me siento autómata. Tampoco he mejorado en la universidad, pero tengo el ánimo de hacerlo, llevo creo que dos semanas sin ir al gimnasio, en cuanto me sienta mejor de salud, parto para allá altiro, extraño el sudor, y esa sensación de jurarse rica después de dos horas de ejercicio ajajjajaja

Ya me iré acordando de más cosas, pero por ahora, es el resumen, porfa necesito su apoyo para este ayuno, porque no sé si seré capaz, pero tengooo que hacerlo. 

Las quiero chicas, por fin he entrado en razón y he vuelto, me paso a leerlas, tengo ansias de saber de uds. ♥

Error tras error

Hola nenas, estoy en extremo deprimida, me desaparecí del blog, no estoy triste por nada en concreto, suelo tener estos períodos de crisis existenciales, me siento vacía, me siento sola, lloro por las noches, no duermo, y después duermo en exceso, he faltado a casi todas mis clases y no he estudiado para mis pruebas, tampoco he hecho mis trabajos, en fin, que como pueden ver soy lo peor. Para ponerle la guinda a esta torta de mi vida, resulta que en esta ausencia, me he comido todo lo que pasa a mi alrededor, resultado, creo que he subido como tres o cuatro kilos, no estoy segura, porque me he pesado ahora de noche, y aún con regla, sin embargo no me siento taaan gorda, porque aunque la he jodido con la comida, me paso al menos unas dos horas diarias en el gimnasio, intentando tonificar, que harta falta me hace.

Y porfa retenme, porque tengo que volver a como estaba antes, no puedo volver a subir todo lo que he bajado ahora.

No sé si pasarme el día mañana en el gimnasio o ir a mis clases y después ir al gimnasio, soy una irresponsable en todo sentido.

Se me olvidaba, me he cortado, yo no quería llegar a eso, pero se los juro una de tantas noches de llanto, ya no soportaba la vida y me he tenido que cortar, solo fue una vez, pudieron haber sido más, pero gracias a que tenía a mi amiga que me escuchó pacientemente eso no sucedió.

Ya no soporto esta vida.

Me paso mañana a leerlas chicas, espero que estén bien, muchos abrazos de osos.

Porque todavía podemos decir una vez más...

Hoola chiicas! No sé muy bien como empezar la entrada, hoy ha sido un día largo y cansador, a pesar de que dormí en la tarde. Me quedé toda la noche estudiando, leyendo, haciendo resúmenes y tipeando, y aún me queda materia. Por la mañana, me hice el ánimo y pensé que después de estos horrorosos días de comer mal -que por cierto me han pasado la cuenta porque me duele un montón el estómago hoy y ando hinchada- no tenía porque mentirme a mi misma y decir ¡el lunes empiezo de nuevoo! ¿por qué no ahora, en este preciso momento y día? Así que armada de fe me fui al gimnasio, estuve mas o menos unos 40 minutos en la trotadora y una media hora en la elíptica y después entré a una clase de baile entretenido de una hora, yo me quería quedar a hacer un poco de máquinas, pero creo que por hoy era suficiente y además mi estómago no me ayudaba mucho.

De camino a casa, me bajó la presión, porque no había comido nada, no porque no quisiera -repito me duele mi guatita- cuando por fin llegó el bus, yo era una especie de fantasma, estaba blancaa ajajja y por esas cosas de la vida, no sé si son señales divinas o alguna especie de ironía de la vida, pero se sentó un tipo gordísimo al lado mío, que a juzgar por las bolsas y por el olor, llevaba un festín de frituras (papas fritas, empanas y quien sabe que más). Le costó un mundo sentarse, quedaba apretado y al final se sentó casi en mi asiento, pegado a mi, pero el gordito a pesar de todo no soltaba sus frituras eeeh! No lo juzgo por ser gordito, pero siempre me digo que yo no quiero llegar a ser asi y me pregunto ¿Dónde está el amor propio de esas personas?

Ahora, espero poder tomar once, disculpen si la entrada no es muy amena, pero es que físicamente no ando muy bien :c dolor de cabeza, combinado con dolor de estómago.

Ahh, el niño con el que me besé en la disco para mi cumpleaños, el que ya conocía de antes, bueno hemos hablado todos los días por facebook, y quedamos en juntarnos el lunes :/ Saben físicamente no es mi tipo, pero tiene ese no se qué, que me hace sonreír, y eso me preocupa, no sé si ahora quiero realmente una relación amorosa.

También me peleé con una supuesta "amiga" por algo tonto, no me avisó que había que mandar un trabajo de la u, pero eso desencadenó todo lo demás, me hizo sentir mal el hecho de que yo siempre estoy ahi intentando ayudarla, y que ella no pudiese cumplir algo tan simple, me dio rabia, me busca solo cuando necesita algo, :/ gente interesada.

Respecto del peso, estoy en 60 aun :/

Lindaas que estén muy bien, me pasó a leerlas, un abrazote y un beso! <3

Cometer el mismo error

No sé si uno es tonto o no aprende, no entiende, que sé yo. Iba bien con el día de comer sano, pero hoy he metido la pata y me he vuelto a dar un atracón, solo que cuando estaba tomando once, me sentía a reventar, me hablaban, y yo quería decirles ¡Calleeeense! nada me hacía gracia, no sé si realmente me sentía mal físicamente en ese momento, de sentirme llena o era solo la culpa de haber estado toda la tarde comiendo cereales y granola, la cosa es que no me importó que hubiese gente ni nada, dije no puedo comer más, me siento mal, me levanté y me fui al baño a vomitar.  Y ahora me siento mejor, al menos físicamente, no me duele el estómago, pero la culpa está aca presente, y no es culpa de haber vomitado, es culpa de haber comido como un cerdito.

Hoy no fui al gimnasio, porque me retaron por hacer todos los días, me dijeron que descansara al menos un día, y bueno hice caso, pero como resultado dio que me comí lo que no me había comido en los días anteriores, tampoco tuve clases hoy, porque a los profes les dio por estar enfermos.

Me dí cuenta que no puedo seguir a base de ayunos porque ando muy ansiosa esta semana y por eso la cago, asi que mañana en vez de castigarme como debería, me premiaré y empezaré toda mi dieta de nuevo, con las seis o al menos cuatro comidas como me dijo la nutricionista y de a poco empezaré a restringir, cuando se vaya mi ansiedad, porque se los juro ya no puedo aguantar.

En el peso subí un kilo D: estoy en 60,6 espero bajarlo y más de aca al dos de septiembre que es mi control.

Un besooo, las quiero y me paso a leerlas :)

Undisclosed Desires

Hola chicas :) me siento de mejor ánimo que en la entrada pasada, hoy fue un día relativamente bueno, aunque me quedé dormida y no pude ir a la universidad a una clase, pero bueno, eso no importa mucho porque no era un ramo de carrera, así que un día no es nada.

Me levanté y partí a mi segundo día de gimnasio, me inscribí ayer en el plan full, o sea de lunes a domingo, allá estoy alrededor de dos horas, hago un poco de cardio, trotadora, eliptica, y después maquinas, sobre todo para los abdominales, abductores y brazos. Así que espero dé resultados y empezar a apretar esos rollitos ajajja

Hoy también es mi segundo día de ayuno, sé que dije que el plan era un día de ayuno, uno de batidos, pero realmente lo haré según como me sienta, pero mañana pretendo comer si o si, porque en la mañana tengo un ramo deportivo en la u y después me voy al gimnasio, y por la tarde tengo clases, y no pretendo desmayarme. Algo ligero como fruta por la mañana, ensaladas al almuerzo y no sé si tome once, ahí decidiré.

Después del gimnasio, me pase toda la tarde estudiando, leyendo y me sentía muy cansada en verdad, así que tuve que dormir una horita entre medio.

Debo decir que me duele todo el cuerpo ajajaja las piernas, las los brazos, el estómago, maaal ajajja espero que ese dolor sea indicio de algo bueno.

Me voy chicas, me espera una ducha y más lectura, gracias por sus comentarios en la entrada anterior, cariñooos a toodas.

Vuelve el perro arrepentido

Hooola, no sé como empezar esta entrada, he estado ausente por muchos días del blog, de mi vida, de sus blogs y de sus vidas (cuando termine esta entrada me paso a leerlas), pero no he tenido fuerzas, ánimos, aunque han habido momentos felices, y el resto he tenido que hacerme la fuerte e intentar sonreír, no por los demás si no por mí, porque no quiero una vida infeliz, quiero superar los problemas.

Estos días ausente, he celebrado mi cumpleaños con mis amigos y mi familia, lo he pasado de maravilla, me he reído, he bailado, he flirteado un montón. Perooo... siempre hay un peroo, he comido un mooontóon, tanto que me he retorcido del dolor de estómago, me he pasado entre días de atracones y días de ayuno, no me preocupa mucho el peso, porque creo que solo he subido un kilo o algo asi, y eso es poco para todo lo que he comido y tomado en estos días, eso es lo otro he bebido oootro montón, tanto que me he desinhibido demasiado, me siento demasiado bitch chicas, pero bueno así soy, en la fiesta de mi cumpleaños me besé con un chico que me coqueteaba siempre por face y resulta que aunque tengo mi autoestima baja cuando estoy con otros suelo ser egocentrica y le hacía bromas sobre que yo le gustaba y me le insinuaba mucho, incluso le dije que me gustaba, pero uds comprenderán que no me gustaba de amor, sino de algo mas carnal, pero parece que estos hombres se lo toman todo literal, la cosa es que me he sentido rechazada porque me ha dicho cosas como que yo tengo actitudes que el no tolera, que soy muy egocentrica, etc, etc.
Después de salir un rato entre de nuevo a la disco, y me fui a bailar con una amiga, nos sacaron a bailar unos hombres guapísimos, se veían de plata, y era mayor que yo el que bailaba conmigo tenía 25, esto termino en unos besos locos, no estuve más de 15 minutos con el. Me fui al baño, me lave un poco las manos, saque agua en un vaso y sali, estaba mirando hacia la pista buscando a mis amigos pero no veia ninguno, cuando un tipo se me acerca y me dice salud! y me choca la copa, a los cinco minutos después me dice bailemos, lo miré, estaba bueno, mis amigos no aparecian, así que le dije que sí ajajajaj ¿ y que pasó? también nos besamos chicas :c pero siguió a más en la casa de un amigo después de la disco, unos manoseos y más besos. Se los dije, bitch. Y ahora me busca, para concertar una cita sexual :O

Y hace días atrás, agarré (eso es darse besos aca en mi país)  con un ex primer amor, andante, o lo que sea que tuvieramos, y casi, casi tuvimos relaciones, y creanme si no pasó no fue porque yo no quisiera. (Seguimos con lo bitch).

Después de todo esto, creo que estoy maaaaal, porque siento que ando buscando afecto que no voy a encontrar en cosas sexuales. Me siento sola, esa es la verdad, y ese sentimiento de soledad me ha invadido tanto que me he olvidado de mis metas, ahora me siento triste y como, como, como, cualquier cosa que vea y no es por hambre, es por comer.

Ya he ideado un plan, mañana empiezo el gimnasio :) y también esta semana empieza mi ramo deportivo en la universidad, asi que pretendo estar por lo menos esta semana o el tiempo que dure hasta el siguiente control con la nutricionista, haciendo un día de ayuno y uno de batidos de fruta, espero me funcione. Mañana actualizo o pasado para contarles si mejore un poco o no, me paso a leer sus blogs, quiero ponerme al día, las extrañé.

Muchoos cariños y gracias por sus saludos de cumpleaños, besiitoos hermosas!

Cumpleaños

Hola niñaaas, así como dice la entrada hoy estoy de cumpleaños, cumplo 20 inviernos, pero no hubo celebración, porque mis papás trabajaban y yo tenía que estudiar.
Yo pensé que mi cumple pasado había sido fome, pero este lo superó ajajjaja Me pasé el día estudiando derecho procesal.

Las celebraciones fueron retrasadas, las con mi familia para el próximo domingo y las fiestas con mis compañeros para el resto de la semana, lo que me indica que se viene sobredosis de calorías, pero intentaré no hacerme problemas por eso. A pesar de todo me hizo feliz saber que harta gente me considera y me llamó o whatsappeo o me escribió en face para desearme un feliz cumpleaños, me sentí querida.

K, por cierto también me saludó, hubiese preferido que no se acordara :/

En la universidad tomé ramos hace poco, y tomé un deportivo, Acondicionamiento físico, son dos horas a la semana y también me inscribiré en un gimnasio, de lunes a domingo, puedo estar el tiempo que quiera, me siento muy flácida, asi que hay que apretar.

Con la comida, todo regular, a veces me da hambre pero es psicológico más que nada, hago generalmente dos comidas al día.

Un beso bonitas, las leo, que estén de maravilla.

Días malos

Hola niñas, hace días que no escribo, no tengo muuchas novedades que digamos, pero no me siento del todo bien tampoco, la verdad mi ánimo está inestable y de repente por el piso, por eso no he escrito nada aca, pero quería darles señales de vida.

Fui a la nutricionista, y estoy en 59,6, ahora según ella tengo que mantenerme así que me dio control para un mes más. Mi meta inicial eran 55, pero yo me miro en un espejo e intento imaginarme con cuatro kilos menos y me faltaría aun por bajar, al menos eso creo yo, así que mi meta final serán 50 <3 yo creo que ahí si me quedo.

El problema fue que siempre me engañé diciendo que cuando bajara de peso y me viera mas flaca, K me tomaría en serio, y aunque dije que me olvidaría de el, y aunque lo borré de whatsapp y me puse como no conectada para el en el face, verlo en la u al volver de vacaciones fue muy duro. Ni siquiera me miró, esa fue mi impresión y aunque estuvimos sentados al lado o al frente, en clases o conversando después de estas, siento como si el no me hubiese visto, me sentí ignorada y dolió, no se dio cuenta de que me teñí el pelo o de que bajé de peso. No le importé y no le importaré. Duele.

El día de la nutricionista comí alrededor de unas 500 calorías, al otro día la jodí porque salí con una amiga y me comí alrededor de seis rebanaditas de sushi y tres wantan, y una pepsi light - ironía en lo light- maaaal, pésimo, pero al menos no tomé desayuno y tampoco once, solo eso comí, y hoy solo tomé once, un pan pita, tres rebanadas de jamón de pavo, y medio tomate, alrededor de 300 calorías, pero la embarré cuando probé un trocito de queso :c

Odio la comida, de verdad, detesto tener hambre a veces, ojalá no fuese necesario comer, y ojalá no tuviera que salir con más gente y fingir que soy feliz comiendo, aunque en realidad si que disfruto la comida D: ni yo me entiendo.

Creo que es la primera entrada, realmente depre que hago, disculpen por la mala vibra.

 Espero que estén muy bien, muchos cariños, y abrazitos, creo que los necesito :)

¡He vueltoooo!

Hola chicas, las extrañé un montón, pero ya estoy de vuelta :) Mi viaje ha tenido de todo, alegrías y tristezas, preocupaciones, locuras, tranquilidad, llantos, sonrisas, carcajadas, etc.
Lo he pasado de maravillas, si bien han existido algunos pequeños momentos, como decirlo, complicados? todo ha sido necesario, me descargué, y descansé, me reí y la pasé bien.
K no ha ido al viaje, a último minuto se bajó del plan, y eso debo admitir que me decepcionó en un comienzo y me hizo sentir un tanto vulnerable, lo que me llevó a que un día en la noche me pusiera sensible y a analizar toda mi vida, como no hacía desde muchooo, que me sentía sola, vacía, que porque siempre me fijaba en los tipos que no me daban bola, y lloré como magdalena, pero al otro día amanecí como renovada, me sirvió mucho el descargarme, y aquí debo dar las gracias a mi amiga que muy pacientemente me escuchó, es simplemente la mejor.

En otra noche, la cosa se puso prendida, y mi amiga tomo tanto, que terminó intoxicada D: tuvimos que llevarla al hospital, fue tanta la preocupación del momento que incluso lloré por ella, pero al otro día nos moríamos de la risa, de todas las cosas que decía mientras estaba borracha, por suerte no pasó a mayores, y bueno un viaje y un carrete que no terminen en hospital no es carrete, ¿o no? ajoajoajoajoaoja

En cuanto a la comida y a las calorías, no me desordené demasiado, sólo un día, el sábado que me tome unos cuatro o cinco vasos de vodka con jugo néctar D: fue demasiado ajajajja y aparte como en el día comí poquito, me hizo bastante efecto, y también entre medio de todo me he comido unas papas fritas con ketchup y mayo, eso es de lo único que me arrepiento, del trago no ajajja. Pero, para compensar, ayer hice ayuno y hoy también pretendo hacerlo, ya me he saltado el desayuno y el almuerzo, sólo me queda la once.

Mañana tengo hora con la nutricionista, y algunos planes más, les estaré informando. Ahora mismo me pongo a leer sus blogs bonitas, un besoo y un abrazo, Chaoo!

I just wanna feel this moment

¡Comenzando un nuevo día! Me siento con todos los ánimos hoy, no sé por qué ajajjaja pero es genial estar contenta, aunque igual tengo una idea de porque estoy así.

Mañana viajo a la playa con unos amigos de la universidad, y hoy me quedo en la casa de una amiga para irnos juntas mañana, por eso, me levanté temprano, y estoy ordenando todo, la ropa que llevaré, que me pondré tal y tal día, el maquillaje, los productos de higiene, como shampoo, jabón, esas cosas, y hasta la comida, ¡SI! leyeron bien, yo estoy organizando la comida ajajjaja, llevaré muchas cosas calóricas que por supuesto no me comeré, si es necesario me ofrezco para cocinar y limpiar después del almuerzo, pero no comeré, lo bueno es que tengo la ayuda de mi amiga, que también está en esto, ella es un gran apoyo para mi. Bueno, en fin, me obsesiono con todo, soy super perfeccionista, así que tengo que tener todo lo necesario ajajja.

A este viajecito va K, quizá de ahí provenga mi felicidad en exceso, pero no me hago demasiadas ilusiones tampoco, intento mantener la cordura ( baaah, ni yo me creo eso ajajjaja)

Con respecto a la comida, estos días lo he llevado bien, al salir de mis días de recuperación, me he alimentado normalmente, al desayuno un pan pita y un té o café, en el almuerzo como ensalada con pollo o atún, y en la once lo mismo que el desayuno. No me quiero pesar, porque prefiero esperar al control con la nutricionista que es el 6, ya no queda mucho y además, confío más en la pesa de ella que es digital, la mía es de las viejitas, y tampoco quiero cantar victoria aún, que la prueba de fuego es superar este viaje, ya se que son tres o cuatro días apenas, pero sin subir de peso :)

Ya les contaré si lo logro, y todos los demás detalles, un besooo, las quieroo!

Último día de recuperación

¿Cómo van bonitas? Yo aquí estoy, comenzando un nuevo día, y por fiiin el último día de recuperación después del ayuno de siete días, o sea el día tres de batidos de fruta. Tener 19 y volver a comer igual que un bebé ajajjaja digamos que igual es cómodo y llegas a acostumbrarte al no tener que masticar, me hace más perezosa de lo que soy.

Algo extraño que me pasó, es que me sentí mal estos días, más que en el ayuno, ¿es raro? Me dolía el estómago, me sentía mareada, como si no hubiese comido, cosa que en el ayuno no me sucedió. El cuerpo es extraño.

Mis intakes:

Día 1:
 En la mañana un batido de 1 pera + una taza de frambuesas.
 En la tarde un batido de 1 pera + una taza de frambuesas.

Día 2:
 En la mañana un batido de 1 naranja + una taza de frambuesas.
 En el almuerzo un batido de 1 pera + 1 manzana + 2 kiwis (aqui exageré, pero estaba rico).

Todos obviamente mezclados con agua.

Para hoy, tengo preparado mi primer batido que es a base de una naranja y una taza de frambuesas. Y pretendo entre medio de los batidos, comer alguna fruta o una verdura como zanahoria entera, para que mi cuerpo coma algo sólido y así mañana retomo con la dieta que me dio la nutricionista.

Mi control está estupendo, creo que siento hambre, pero es porque tengo ganas de algo salado, algo asi como una ensalada con un pedacito de pollo a la plancha *-* Pero toca ser paciente, y esperar.

Todo esfuerzo tiene su recompensa <3 Un beso gigante hermosas, que les vaya excelente C:

Fin del ayuno

Hola chicas! Como indica el título de la entrada hoy es el fin del ayuno, hoy debo romperlo, pero me da miedo por un lado, no sé ni que comer porque he leído en un montón de partes, y algunos dicen que hay que tomar jugos o batidos de frutas, otros dicen que puedes comer ensaladas y esas cosas naturales, y por otro lado siento que me comería el mundo, por fiin tengo hambre! ya creía que era un marciano o algo parecido ajajjajajaj

En lo personal, el día seis para mi fue el más difícil, tenía una ansiedad incontrolable, pensaba en comida cada segundo del día y hasta soñaba con comida. El día siete fue tranquilo, si bien tenía algo de hambre, no fue para desesperarme, lo que si este día me la pase sin hacer absolutamente nada, estuve acostada, escuchando música y durmiendo cada cierto rato, dormí demasiado, por eso es que ahora estoy despierta a las ocho de la mañana.

Ahora viene lo más complicado yo creo, comer sin que entre esa ansiedad, por lo pronto me prepararé un batido de fruta, y ya veré como reacciona mi cuerpo de aqui a la hora de almuerzo, si va bien comeré una ensalada o algo asi.

El próximo viernes, hay un viaje a la playa con algunos de mis compañeros de la U, va K, no tenía muchas ganas de verlo porque en las vacaciones ni me pescó, pero quería ir al paseo. Por eso es que tengo que cuidar muy bien mi alimentación estos días, porque de seguro allá me harán desordenarme un poco, pero no pasa nada, que solo son dos días.

Un beso lindas, espero que todas estén muy bien, muchos cariños, las leo!

Ayuno: Día N°6 + Control Nutricional

Hooola chicas hermoosas, hoy comienza mi sexto día de ayuno, es temprano aún, las doce del día, pero al menos ya me salvé del desayuno, veré como lo hago con el almuerzo, aunque ya se me ocurrió que si me hacen comer, almorzaré en mi pieza y meteré la comida en una bolsita, y cuando la gente duerma la meteré en la basura. Y por la tarde a la hora de tomar once, solo me tomaré un té alegando que comí mucho en el almuerzo. ¡Perfecto! ajjajajajaj

Ayer, llegué a la clínica, y sí tenia hora, no quise ni mirar a la secretaría vieja, la odio xd, solo hable con la jovencita, es mucho más profesional, se nota que hace bien su trabajo.
La nutricionista me atendió, hablamos harto, no tanto de cosas nutricionales, es como una mezcla de amiga-psicóloga- nutricionista. Después me revisó, y me dijo que no tenía nada de retención de líquidos, me pesó y la balanza indicó: 61,1, bajé 2,8 kilos de los cuales casi dos eran solo grasa. Por fin salí de la zona de sobrepeso, ahora soy una persona "normal" dentro de mi peso, pero yo no veo la hora de salir de ese 60 D:

Tengo el siguiente control el 6 de agosto, y espero estar aunque sea en 59,9, porque me prometí a mi misma que si tenía ese peso antes de mi cumpleaños -o sea, el 11 de agosto- me teñiria el pelo de un color medio rojizo. Espero poder darme ese regalito.

Estaba muy floja en estas vacaciones, tenía un montón de libros acumulados, que quería leer pero no podía por la universidad, asi que me propuse terminarlos, ya me terminé tres en estos días, y seguiré :)

Espero que se encuentren muy bien, las leo, cariños y abrazos!

Ayuno: Día N°4

Hoooolaaa! Espero que estén bien preciosas. Yo bueno, me encuentro bien, pero tengo mucha rabia y dolor de estómago.

Primero, la rabia es porque se suponía que hoy tenía control con la nutricionista y llego a la clínica y la secretaria me dice: "no ud tiene hora para mañana, la nutricionista no atiende hoy" y yo -.- quería lo juro llorar, pero le dije: "ud misma me atendió el día en que tomé la hora, incluso lo tengo anotado y blablabla", y me insistía en que era mañana y que quizá había un error, además llegó justo gente y me miraba como si yo fuese la loca D: y al final ¿qué más podía hacer, si la nutricionista ni siquiera estaba? :CC  Le dije: "ya, ya, ya, gracias" y me fui, demasiado enojada, pero a la vez hiper sensible y quería llorar. Quiero llorar.

Segundo, el dolor de estómago, es porque hoy es mi cuarto día de ayuno, y hambre mental cero, tampoco me siento debilitada, tengo muchísima energía, no me he mareado ni nada, pero el dolor de estomago, ufff te lo encargo. Mi idea no era hacer taaantos días de ayuno, pero leyendo y leyendo en internet, encontré que un ayuno de siete días era curativo y desintoxicante para la salud, así me decidí a ver si llegaba al día siete, además algo de peso bajaré.

Para joderla, hoy me llegó la regla :c me duele muchooo! y tengo un montón de sueño, creo que dormiré unas horitas, porque prometí salir al centro con mi mamá en cinco horas D:

De K, nada he sabido, lo último fue hace como una semana, estaba en la nieve, y nunca más me hablo :c quiero olvidarlo, esto no augura nada bueno y no quiero enamorarme como una tonta, mientras el no me da bola.

Después de todo lo que he escrito, creo que lo menos que estoy es bien ajajjaja, pero después de dormir, siempre se me pasa.

Muchos besos y abrazos, preciosas que me leen, espero que tengan éxito en todo. Las quiero!

Incertidumbre

Hola boonis, ¿Como han estado? Espero que bien.

Yo por mi parte he estado tan bien animicamente, que me asusta. Nunca había durado tanto en este estado de paz, tranquilidad, alegría y relajación. Lo único malo es que estoy con una ansiedad de los mil demonios.
A veces quisiera estar triste y depre, solo para no tener ganas de comer. Además, estoy de vacaciones, y eso lo hace todo más difícil, el tener que pasar todo el día en mi casa no me ayuda a dejar de comer y el que haya gente todo el día en mi casa tampoco sirve. Y el salir de fiesta, tampoco es de lo mejor, volví a salir a una disco, el miércoles, y me tomé una cerveza de arándano, una cerveza ultra gigante, unos sorbos de bauzá de manzana, y después pisco con sprite. Montones de calorías. Respecto de la comida no estoy tan mal, no he llegado a atracarme, a veces como un poco de más, pero solo cosas sanas, de todas maneras me siento muy culpable y asustada, porque tengo control con la nutricionista el martes y no quiero subir y tampoco bajar muy poco :/ es como defraudarla y defraudarme a mi.

Tenía la idea de hacer ayuno, pero en los fines de semana es imposible, por la gente de casa, y tampoco tengo un lugar donde salir, en el que no me hagan comer.

En fin, me deprime el tener hambre ahora, me doy rabia. Intentaré dormir.

Muchos cariñooos. Las leo.

¡Que no pare la fiiesta, dont stop the partyyy! ♪

Ufff como pasé mi examen de civil, el viernes estaba tan feliz que salí con una amiga, y comí sushi y rollitos primaver (asqueroso y delicioso a la vez) no me sentí culpable, porque me estaba permitiendo esto solo por mi felicidad y porque hace días que no salía y meses que no comía nada chatarra. Después en la noche nos fuimos de fiesta, empezamos en un pub donde nos tomamos un litro de cerveza entre las dos y nos fuimos porque se lleno y estaba fome el ambiente. Continuamos en el pub de al lado ajajja ahí me tomé una michelada (cerveza con sal, limón y merken) que estaba exquisita, mientras mi amiga se tomó un bauzá de manzana. Ahí le hice ojitos a un niño muy boni que estaba sentado unas mesas más allá, según mi amiga el me miró todo el rato ajajaj. La cosa es que queríamos bailar, así que partimos a otro lado, donde nos regalaron unas piscolas, ahí bailamos muucho rato, y no había casi nadie, nos sacaron a bailar unos tipos y después nos invitaron a jugar pool y para allá partimos. Cuando terminamos partimos a muchos lados distintos, porque andaban en auto, al final nos quedamos un rato en el río y después nos fueron a dejar a la casa. Lo malo era que mi amiga vive en una pensión cerca de la universidad, y no puede llevar gente, así que decidimos que me iría donde un minito con el que tenía onda, pero el muy pelotudo nunca me contesto ni se levanto con todas las piedras que le tiramos a su ventana ajajaj el se lo pierde. La cosa es que terminé quedándome a dormir en la universidad y a mi amiga la fue a dejar a su casa, uno de los que habíamos conocido en la disco. Lo paseeeeee INCREÍBLE.

¿Lo malo? He estado tan feliz estos días, que se me olvidó que el permitido era solo el viernes. El sábado solo comí arroz con carne al jugo. Pero hoy, ha sido fatal, me siento pésimo ahora, en la mañana me comí un pan pita con jamón de pavo. Fui de visita a la casa de mi tía en la tarde, ahí comí tres pedacitos de queque y después almorzamos tallarines. Llegué a mi casa - no quería, lo juro, intenté salir a todos lados, pero fue imposible- tenía una ansiedad incontrolable, me acosté para no comer, pero después empecé con un pedacito chiquito de pollo, después una lámina de jamón de pavo, después un puñadito de granola y otro de almendras, después otro puñadito de granola y una leche en cajita de frutilla. Pooooor diooooos soy una cerda, creo que estaba comiendo como autómata, porque una vez que desperté y me di cuenta lo cerda se me quitó el hambre.

Intenté vomitar, pero no pude, una porque hay gente y me da miedo que escuchen, dos porque vomité dos veces (?) o dos arcadas, y no pude más.


Estoy demasiado molesta conmigo misma, me siento muy cerda, pero a la vez estoy feliz por todo lo demás.


K ha estado de lo más atento, me ha hablado mucho, por face y por whatsapp. El otro día lo invité a carretear el viernes, pensé que me diría que no y me dijo ya y a que hora? yo le propuse a las ocho, pero no podía por su gimnasio, me dijo que podía llegar como a las diez si estaríamos ahí aún, el pensaba que estaríamos todos los del curso, pero yo le dije que solo estaría con una amiga que no sabía hasta que hora se quedaría, si quería lo esperaba porque quería carretear, y pensé que al saber que estaría sola diría que no, pero me dijo que sí de nuevo. Mi ilusión subió como espuma, pero después me dijo que no iba a ir porque se había cansado mucho en el gimnasio (excusas), pero la verdad no me sentí tan mal. Me sigue gustando aún, y algo de fe me queda.


Cariños preciosas, nos leemos. Un beso.

Sorpresas te da la vida

Estoy con mucha lata, pena, rabia. Me fue mal en mi último examen, obtuve un 3,9 y necesitaba un 4,0 ¡que rabiiiiiiiiiiiiiiiiiiia! por último hubiese sido peor nota :c ahora lo bueno es que puedo dar la prueba opcional, y esa sería mi última oportunidad de pasar el ramo, pero me tendré que pasar una semana más estudiando y para serles franca, tengo cero ánimo.

Ayer había almorzado mi ensalada, y mi amiga me invito en la tarde a comer a uno de estos locales de comida chatarra y no quería ir, me decía por último te comes una ensalada, pero yo de verdad no quería comer, intenté de todo, desde "me duele la guata", "no tengo hambre", "ya comí", hasta que me desesperé ante tanta insistencia y le grité prácticamente "no quierooo comeeeer". A todo esto, K, el niño que me gusta iba caminando mucho más adelante que nosotras y conversando con otros compañeros míos, y cuando me escucho se dio vuelta y caminó hacia mi y me dijo "A veeeer, ¿Como es eso? ¿Como es que no quieres comer? No te vayas a poner anorexica Amanda" DDDD: horrrooor por un lado que me dijera eso y por otro satisfacción de que al menos se preocupara un poco por mi. La verdad me gusta mucho, pero siento que no me da bola, aunque ayer me habló por face y por whatsapp, anda un poco más cercano que de costumbre.


Muchos cariños, y besos :)


Edito: BAJARON LA ESCALAAAAAAAAAA! Pase derecho civiiiiiiil! Soy feliiiiiiiiiiiiz!

¿Felicidad?

Estoy harta de que mi felicidad siempre esté condicionada a algo más, ¿Por qué no puedo solo disfrutar el "aquí" y el "ahora"? Siempre digo, seré feliz el día en que ...

... no tenga así de gordas las piernas..
... no tenga guata...
... no tenga papada...
... no tenga estos brazos tan gordos...

y un largo etc...

Me desespero, estoy irritable y enojada de la nada, estoy hiperactiva. Hoy no he comido nada.

El fin de semana se supone que era mi día de "permitido", o sea, podía comer comida al almuerzo y no la típica proteína blanca y las ensaladas. Ese día tomé desayuno (pan pita con jamón y café), almorcé puré con pollo al jugo, y después tomé once (pan pita con jamón). Al día siguiente (lunes) comí tres comidas también, pero en el almuerzo fue ensalada con pollo. Y en la noche me sentía horrible, tenía un estómago gigante, me dolía muchísimo la panza, y quería vomitar. Me quedé dormida y desperté a las cinco de la mañana y literalmente me "fui" por el baño ajajjaja - disculpen la expresión- y no dormí más en toda la noche.

Así que desde ayer estoy en plan desintoxicación, porque sé que no comí mucho esos días, pero era demasiado para lo que yo estaba acostumbrada a comer, así que me hizo mal. Ayer solo comí mi almuerzo, pollo y palta, y hoy, como ya lo dije anteriormente, no he comido nada y son las cinco, si es que llegara a comer, solo sería la once un café y un pan pita con alguna cosa.



Pasando del tema comida, gordura y otros, creo que he recuperado algo mi encanto de antaño ajajjaja ahora hay algunos muchachos interesados en mi, que me buscan, me hablan y me dicen cosas en tono interesante. Y no es que me gusten, pero se siente bien ser adulada y deseada ajajajjajaj ¡¿o no?!
Sin embargo yo solo tengo ojos para uno *-* Me encaaaaaaaanta este niño, lo llamaré K. Lo malo es que a K no le importo u.u o al menos así parece, aunque es amable conmigo, y con eso me conformo, por ahora.

Muchos cariños, a aquellas que me leen. Les agradezco la paciencia.

Enfermedades

Ayer me acosté a las siete de la tarde y hoy me desperté a las seis de la mañana, aún asi cuando desperté tenía muchisimo sueño, y ya el indicio de que todo iba a andar mal, por lo menos respecto a la salud empezó  en cuanto abrí los ojos: se me movía el cielo ajajajja. Después me levanté y tenía una jaqueca horrible que no se me pasó hasta eso de las dos de la tarde. Estuve todo el día en la universidad, primero en derechos fundamentales y después en procesal II, y ahí fue cuando ya no podía más, estaba tiritando y sentía muchas náuseas, así que tuve que salir de la sala a tomar aire, para calmarme un poco. No sé si culpar al estrés del examen de ayer o a comer poco. Hoy solo tomé de desayuno un café con un pan pita con tomate y de almuerzo otro café y un agua mineral. Puede que sea eso.

Les ha pasado que a veces les gusta mucho una persona, pero la comida inunda más sus pensamientos que el amor? Pues a mi sí :/ Me gusta mucho un compañero, pero a veces la comida y mi figura ocupan mucho más tiempo en mi mente que los pensamientos sobre el. Además de que no sé si le interesaré un poco o no, según yo nada.

Bueno, en fin, ahora estoy acostada y me siento un poco mejor. Creo que veré alguna pelicula o tele y después me iré a dormir.

Muchos cariños y ánimo para todas, siempre los necesitamos. Un besazo!

Haz Todo, Haz Nada

Hoy dí mi "último" examen, si es que me fue bien. Por ello me pasé todos estos días encerrada en mi casa, estudiando Derecho civil - all day, all night ♪- para que me fuera bien en el examen. A pesar de que necesito la nota mínima de aprobación, que es un 4,0, igual estoy preocupada porque estuvo bastante brigido el asunto ajajaja pero bueno todo se lo dejo al destino.

Hoy antes de mi examen tuve control con la nutricionista, imaginen lo nerviosa que estaba. Bueno llegué me pregunto lo rutinario, me examinó y llegamos a la parte importante: ¿Cuánto peso? La pesa no me traicionó y había bajado 3,400 kg, por lo que ahora estoy en los 63,9 kg, baje casi dos kilos de grasa, y tres centímetros de abdomen. No hubo cambio de alimentación, la pauta sigue igual:

Desayuno: Té, café + 1 pan pita.
Merienda: Fruta
Almuerzo: Proteína Blanca + ensaladas crudas
Merienda: Leche, yogurt (todo descremado obvio)
Once: Té, café + 1 pan pita
Cena: Un vaso de leche, o gelatina sin azúcar

Uds comprenderán que por supuesto no me como todo eso al día o no habría bajado tres kilos y medio en dos semanas c:

Ese es mi reporte por ahora, en estos momentos solo deseo dormir, porque anoche pasé de largo y mañana tengo clases de ocho de la mañana a seis de la tarde D:

Un beso gigante a todas, muchos cariños y ánimos para seguir en nuestro camino.

El comienzo

Bueno, el comienzo o más bien puede ser el regreso. He decidido crear este blog, porque a pesar de tener una muy buena amiga que también está en esto, en ocasiones necesito escribir y leer cosas sobre mi, sobre las demás personas que sienten lo mismo que yo.
Hace mucho tiempo tuve problemas con la comida, pero lo dejé y como buena persona bipolar me fui al otro extremo y terminé en la obesidad con 75 kilos y una insulina elevada. A causa de ésto, es que me derivaron a la nutricionista y digamos que yo realmente no tenía ni ganas ni fe, pero allá llegué. No empecé la dieta con muchas expectativas, contaba las horas para comer la siguiente comida, pero cuando pasaron diez días y tuve que volver a ir a control había bajado tres kilos. Y creo que fue en ese momento que me di cuenta lo gorda que estaba y al extremo que había llegado. He vuelto a mi antigua vida, a preocuparme por lo que como y lo que no como, a mirarme por horas en el espejo, a pesarme incontables veces en el día, etc.

Han pasado un mes y medio con la nutricionista, he bajado ocho kilos hasta el momento, y la verdad es porque me salto muchas comidas, ella jura que sigo su plan, pero la verdad es que le miento un montón, como a todos. Espero seguir con el control que he tenido durante estas semanas y ver como voy evolucionando.

Un beso a  aquella gente que probablemente algún día me leerá jjajajaj y si lo hacen ¿Tener este puto insomnio por las noches es normal? Ya no lo soporto.