Porque todavía podemos decir una vez más...

Hoola chiicas! No sé muy bien como empezar la entrada, hoy ha sido un día largo y cansador, a pesar de que dormí en la tarde. Me quedé toda la noche estudiando, leyendo, haciendo resúmenes y tipeando, y aún me queda materia. Por la mañana, me hice el ánimo y pensé que después de estos horrorosos días de comer mal -que por cierto me han pasado la cuenta porque me duele un montón el estómago hoy y ando hinchada- no tenía porque mentirme a mi misma y decir ¡el lunes empiezo de nuevoo! ¿por qué no ahora, en este preciso momento y día? Así que armada de fe me fui al gimnasio, estuve mas o menos unos 40 minutos en la trotadora y una media hora en la elíptica y después entré a una clase de baile entretenido de una hora, yo me quería quedar a hacer un poco de máquinas, pero creo que por hoy era suficiente y además mi estómago no me ayudaba mucho.

De camino a casa, me bajó la presión, porque no había comido nada, no porque no quisiera -repito me duele mi guatita- cuando por fin llegó el bus, yo era una especie de fantasma, estaba blancaa ajajja y por esas cosas de la vida, no sé si son señales divinas o alguna especie de ironía de la vida, pero se sentó un tipo gordísimo al lado mío, que a juzgar por las bolsas y por el olor, llevaba un festín de frituras (papas fritas, empanas y quien sabe que más). Le costó un mundo sentarse, quedaba apretado y al final se sentó casi en mi asiento, pegado a mi, pero el gordito a pesar de todo no soltaba sus frituras eeeh! No lo juzgo por ser gordito, pero siempre me digo que yo no quiero llegar a ser asi y me pregunto ¿Dónde está el amor propio de esas personas?

Ahora, espero poder tomar once, disculpen si la entrada no es muy amena, pero es que físicamente no ando muy bien :c dolor de cabeza, combinado con dolor de estómago.

Ahh, el niño con el que me besé en la disco para mi cumpleaños, el que ya conocía de antes, bueno hemos hablado todos los días por facebook, y quedamos en juntarnos el lunes :/ Saben físicamente no es mi tipo, pero tiene ese no se qué, que me hace sonreír, y eso me preocupa, no sé si ahora quiero realmente una relación amorosa.

También me peleé con una supuesta "amiga" por algo tonto, no me avisó que había que mandar un trabajo de la u, pero eso desencadenó todo lo demás, me hizo sentir mal el hecho de que yo siempre estoy ahi intentando ayudarla, y que ella no pudiese cumplir algo tan simple, me dio rabia, me busca solo cuando necesita algo, :/ gente interesada.

Respecto del peso, estoy en 60 aun :/

Lindaas que estén muy bien, me pasó a leerlas, un abrazote y un beso! <3

Cometer el mismo error

No sé si uno es tonto o no aprende, no entiende, que sé yo. Iba bien con el día de comer sano, pero hoy he metido la pata y me he vuelto a dar un atracón, solo que cuando estaba tomando once, me sentía a reventar, me hablaban, y yo quería decirles ¡Calleeeense! nada me hacía gracia, no sé si realmente me sentía mal físicamente en ese momento, de sentirme llena o era solo la culpa de haber estado toda la tarde comiendo cereales y granola, la cosa es que no me importó que hubiese gente ni nada, dije no puedo comer más, me siento mal, me levanté y me fui al baño a vomitar.  Y ahora me siento mejor, al menos físicamente, no me duele el estómago, pero la culpa está aca presente, y no es culpa de haber vomitado, es culpa de haber comido como un cerdito.

Hoy no fui al gimnasio, porque me retaron por hacer todos los días, me dijeron que descansara al menos un día, y bueno hice caso, pero como resultado dio que me comí lo que no me había comido en los días anteriores, tampoco tuve clases hoy, porque a los profes les dio por estar enfermos.

Me dí cuenta que no puedo seguir a base de ayunos porque ando muy ansiosa esta semana y por eso la cago, asi que mañana en vez de castigarme como debería, me premiaré y empezaré toda mi dieta de nuevo, con las seis o al menos cuatro comidas como me dijo la nutricionista y de a poco empezaré a restringir, cuando se vaya mi ansiedad, porque se los juro ya no puedo aguantar.

En el peso subí un kilo D: estoy en 60,6 espero bajarlo y más de aca al dos de septiembre que es mi control.

Un besooo, las quiero y me paso a leerlas :)

Undisclosed Desires

Hola chicas :) me siento de mejor ánimo que en la entrada pasada, hoy fue un día relativamente bueno, aunque me quedé dormida y no pude ir a la universidad a una clase, pero bueno, eso no importa mucho porque no era un ramo de carrera, así que un día no es nada.

Me levanté y partí a mi segundo día de gimnasio, me inscribí ayer en el plan full, o sea de lunes a domingo, allá estoy alrededor de dos horas, hago un poco de cardio, trotadora, eliptica, y después maquinas, sobre todo para los abdominales, abductores y brazos. Así que espero dé resultados y empezar a apretar esos rollitos ajajja

Hoy también es mi segundo día de ayuno, sé que dije que el plan era un día de ayuno, uno de batidos, pero realmente lo haré según como me sienta, pero mañana pretendo comer si o si, porque en la mañana tengo un ramo deportivo en la u y después me voy al gimnasio, y por la tarde tengo clases, y no pretendo desmayarme. Algo ligero como fruta por la mañana, ensaladas al almuerzo y no sé si tome once, ahí decidiré.

Después del gimnasio, me pase toda la tarde estudiando, leyendo y me sentía muy cansada en verdad, así que tuve que dormir una horita entre medio.

Debo decir que me duele todo el cuerpo ajajaja las piernas, las los brazos, el estómago, maaal ajajja espero que ese dolor sea indicio de algo bueno.

Me voy chicas, me espera una ducha y más lectura, gracias por sus comentarios en la entrada anterior, cariñooos a toodas.

Vuelve el perro arrepentido

Hooola, no sé como empezar esta entrada, he estado ausente por muchos días del blog, de mi vida, de sus blogs y de sus vidas (cuando termine esta entrada me paso a leerlas), pero no he tenido fuerzas, ánimos, aunque han habido momentos felices, y el resto he tenido que hacerme la fuerte e intentar sonreír, no por los demás si no por mí, porque no quiero una vida infeliz, quiero superar los problemas.

Estos días ausente, he celebrado mi cumpleaños con mis amigos y mi familia, lo he pasado de maravilla, me he reído, he bailado, he flirteado un montón. Perooo... siempre hay un peroo, he comido un mooontóon, tanto que me he retorcido del dolor de estómago, me he pasado entre días de atracones y días de ayuno, no me preocupa mucho el peso, porque creo que solo he subido un kilo o algo asi, y eso es poco para todo lo que he comido y tomado en estos días, eso es lo otro he bebido oootro montón, tanto que me he desinhibido demasiado, me siento demasiado bitch chicas, pero bueno así soy, en la fiesta de mi cumpleaños me besé con un chico que me coqueteaba siempre por face y resulta que aunque tengo mi autoestima baja cuando estoy con otros suelo ser egocentrica y le hacía bromas sobre que yo le gustaba y me le insinuaba mucho, incluso le dije que me gustaba, pero uds comprenderán que no me gustaba de amor, sino de algo mas carnal, pero parece que estos hombres se lo toman todo literal, la cosa es que me he sentido rechazada porque me ha dicho cosas como que yo tengo actitudes que el no tolera, que soy muy egocentrica, etc, etc.
Después de salir un rato entre de nuevo a la disco, y me fui a bailar con una amiga, nos sacaron a bailar unos hombres guapísimos, se veían de plata, y era mayor que yo el que bailaba conmigo tenía 25, esto termino en unos besos locos, no estuve más de 15 minutos con el. Me fui al baño, me lave un poco las manos, saque agua en un vaso y sali, estaba mirando hacia la pista buscando a mis amigos pero no veia ninguno, cuando un tipo se me acerca y me dice salud! y me choca la copa, a los cinco minutos después me dice bailemos, lo miré, estaba bueno, mis amigos no aparecian, así que le dije que sí ajajajaj ¿ y que pasó? también nos besamos chicas :c pero siguió a más en la casa de un amigo después de la disco, unos manoseos y más besos. Se los dije, bitch. Y ahora me busca, para concertar una cita sexual :O

Y hace días atrás, agarré (eso es darse besos aca en mi país)  con un ex primer amor, andante, o lo que sea que tuvieramos, y casi, casi tuvimos relaciones, y creanme si no pasó no fue porque yo no quisiera. (Seguimos con lo bitch).

Después de todo esto, creo que estoy maaaaal, porque siento que ando buscando afecto que no voy a encontrar en cosas sexuales. Me siento sola, esa es la verdad, y ese sentimiento de soledad me ha invadido tanto que me he olvidado de mis metas, ahora me siento triste y como, como, como, cualquier cosa que vea y no es por hambre, es por comer.

Ya he ideado un plan, mañana empiezo el gimnasio :) y también esta semana empieza mi ramo deportivo en la universidad, asi que pretendo estar por lo menos esta semana o el tiempo que dure hasta el siguiente control con la nutricionista, haciendo un día de ayuno y uno de batidos de fruta, espero me funcione. Mañana actualizo o pasado para contarles si mejore un poco o no, me paso a leer sus blogs, quiero ponerme al día, las extrañé.

Muchoos cariños y gracias por sus saludos de cumpleaños, besiitoos hermosas!

Cumpleaños

Hola niñaaas, así como dice la entrada hoy estoy de cumpleaños, cumplo 20 inviernos, pero no hubo celebración, porque mis papás trabajaban y yo tenía que estudiar.
Yo pensé que mi cumple pasado había sido fome, pero este lo superó ajajjaja Me pasé el día estudiando derecho procesal.

Las celebraciones fueron retrasadas, las con mi familia para el próximo domingo y las fiestas con mis compañeros para el resto de la semana, lo que me indica que se viene sobredosis de calorías, pero intentaré no hacerme problemas por eso. A pesar de todo me hizo feliz saber que harta gente me considera y me llamó o whatsappeo o me escribió en face para desearme un feliz cumpleaños, me sentí querida.

K, por cierto también me saludó, hubiese preferido que no se acordara :/

En la universidad tomé ramos hace poco, y tomé un deportivo, Acondicionamiento físico, son dos horas a la semana y también me inscribiré en un gimnasio, de lunes a domingo, puedo estar el tiempo que quiera, me siento muy flácida, asi que hay que apretar.

Con la comida, todo regular, a veces me da hambre pero es psicológico más que nada, hago generalmente dos comidas al día.

Un beso bonitas, las leo, que estén de maravilla.

Días malos

Hola niñas, hace días que no escribo, no tengo muuchas novedades que digamos, pero no me siento del todo bien tampoco, la verdad mi ánimo está inestable y de repente por el piso, por eso no he escrito nada aca, pero quería darles señales de vida.

Fui a la nutricionista, y estoy en 59,6, ahora según ella tengo que mantenerme así que me dio control para un mes más. Mi meta inicial eran 55, pero yo me miro en un espejo e intento imaginarme con cuatro kilos menos y me faltaría aun por bajar, al menos eso creo yo, así que mi meta final serán 50 <3 yo creo que ahí si me quedo.

El problema fue que siempre me engañé diciendo que cuando bajara de peso y me viera mas flaca, K me tomaría en serio, y aunque dije que me olvidaría de el, y aunque lo borré de whatsapp y me puse como no conectada para el en el face, verlo en la u al volver de vacaciones fue muy duro. Ni siquiera me miró, esa fue mi impresión y aunque estuvimos sentados al lado o al frente, en clases o conversando después de estas, siento como si el no me hubiese visto, me sentí ignorada y dolió, no se dio cuenta de que me teñí el pelo o de que bajé de peso. No le importé y no le importaré. Duele.

El día de la nutricionista comí alrededor de unas 500 calorías, al otro día la jodí porque salí con una amiga y me comí alrededor de seis rebanaditas de sushi y tres wantan, y una pepsi light - ironía en lo light- maaaal, pésimo, pero al menos no tomé desayuno y tampoco once, solo eso comí, y hoy solo tomé once, un pan pita, tres rebanadas de jamón de pavo, y medio tomate, alrededor de 300 calorías, pero la embarré cuando probé un trocito de queso :c

Odio la comida, de verdad, detesto tener hambre a veces, ojalá no fuese necesario comer, y ojalá no tuviera que salir con más gente y fingir que soy feliz comiendo, aunque en realidad si que disfruto la comida D: ni yo me entiendo.

Creo que es la primera entrada, realmente depre que hago, disculpen por la mala vibra.

 Espero que estén muy bien, muchos cariños, y abrazitos, creo que los necesito :)

¡He vueltoooo!

Hola chicas, las extrañé un montón, pero ya estoy de vuelta :) Mi viaje ha tenido de todo, alegrías y tristezas, preocupaciones, locuras, tranquilidad, llantos, sonrisas, carcajadas, etc.
Lo he pasado de maravillas, si bien han existido algunos pequeños momentos, como decirlo, complicados? todo ha sido necesario, me descargué, y descansé, me reí y la pasé bien.
K no ha ido al viaje, a último minuto se bajó del plan, y eso debo admitir que me decepcionó en un comienzo y me hizo sentir un tanto vulnerable, lo que me llevó a que un día en la noche me pusiera sensible y a analizar toda mi vida, como no hacía desde muchooo, que me sentía sola, vacía, que porque siempre me fijaba en los tipos que no me daban bola, y lloré como magdalena, pero al otro día amanecí como renovada, me sirvió mucho el descargarme, y aquí debo dar las gracias a mi amiga que muy pacientemente me escuchó, es simplemente la mejor.

En otra noche, la cosa se puso prendida, y mi amiga tomo tanto, que terminó intoxicada D: tuvimos que llevarla al hospital, fue tanta la preocupación del momento que incluso lloré por ella, pero al otro día nos moríamos de la risa, de todas las cosas que decía mientras estaba borracha, por suerte no pasó a mayores, y bueno un viaje y un carrete que no terminen en hospital no es carrete, ¿o no? ajoajoajoajoaoja

En cuanto a la comida y a las calorías, no me desordené demasiado, sólo un día, el sábado que me tome unos cuatro o cinco vasos de vodka con jugo néctar D: fue demasiado ajajajja y aparte como en el día comí poquito, me hizo bastante efecto, y también entre medio de todo me he comido unas papas fritas con ketchup y mayo, eso es de lo único que me arrepiento, del trago no ajajja. Pero, para compensar, ayer hice ayuno y hoy también pretendo hacerlo, ya me he saltado el desayuno y el almuerzo, sólo me queda la once.

Mañana tengo hora con la nutricionista, y algunos planes más, les estaré informando. Ahora mismo me pongo a leer sus blogs bonitas, un besoo y un abrazo, Chaoo!

I just wanna feel this moment

¡Comenzando un nuevo día! Me siento con todos los ánimos hoy, no sé por qué ajajjaja pero es genial estar contenta, aunque igual tengo una idea de porque estoy así.

Mañana viajo a la playa con unos amigos de la universidad, y hoy me quedo en la casa de una amiga para irnos juntas mañana, por eso, me levanté temprano, y estoy ordenando todo, la ropa que llevaré, que me pondré tal y tal día, el maquillaje, los productos de higiene, como shampoo, jabón, esas cosas, y hasta la comida, ¡SI! leyeron bien, yo estoy organizando la comida ajajjaja, llevaré muchas cosas calóricas que por supuesto no me comeré, si es necesario me ofrezco para cocinar y limpiar después del almuerzo, pero no comeré, lo bueno es que tengo la ayuda de mi amiga, que también está en esto, ella es un gran apoyo para mi. Bueno, en fin, me obsesiono con todo, soy super perfeccionista, así que tengo que tener todo lo necesario ajajja.

A este viajecito va K, quizá de ahí provenga mi felicidad en exceso, pero no me hago demasiadas ilusiones tampoco, intento mantener la cordura ( baaah, ni yo me creo eso ajajjaja)

Con respecto a la comida, estos días lo he llevado bien, al salir de mis días de recuperación, me he alimentado normalmente, al desayuno un pan pita y un té o café, en el almuerzo como ensalada con pollo o atún, y en la once lo mismo que el desayuno. No me quiero pesar, porque prefiero esperar al control con la nutricionista que es el 6, ya no queda mucho y además, confío más en la pesa de ella que es digital, la mía es de las viejitas, y tampoco quiero cantar victoria aún, que la prueba de fuego es superar este viaje, ya se que son tres o cuatro días apenas, pero sin subir de peso :)

Ya les contaré si lo logro, y todos los demás detalles, un besooo, las quieroo!